III G

Kodeks rycerza nowoczesnego

Rycerz powinien wiernie i z godnością służyć swemu panu.

Rycerzowi nie przystoi robić rzeczy sprzecznych z normami etyki zawodowej, a w szczególności z Ustawą nr 264/79 z dnia 01.01. 2001 r. : "O kodeksach rycerskich i innych rzeczach niepotrzebnych, za pieniądze podatników ustalonych"; rozdział 5; ustęp 16; § 3; pkt. 18; podpunkt c); a także sprzeczne z tym co powie Wielki Brat!

Damę swego serca należy szanować, być jej oddanym i nade wszystko przysiąc na swój honor rycerski (lub inny bezwartościowy przedmiot), że nie opuści jej i serca swego żadnej innej ku... yyy ... kobiecie nie odda.

Uroczyście obiecać, placu boju nie opuszczać w popłochu i walczyć bezapelacyjnie do samego końca... swojego lub wrogów. Albowiem nawet jeśli rozwolnienie katuje umysły i ciała wasze (szczególnie!), panikować nie należy, jeno Alka-Seltzer wziąć i walczyć dalej na męczarnie okrutne nie zważając.

Dokument niniejszy został opracowany w rekordowym czasie 5 minut. Nie należy brać go dosłownie ponieważ autorzy byli kompletnie pod wpływem 20-to procentowego wina z piwnicy brata Antonio (bardzo usprawnia tok myślenia... to znaczy wino, nie brat).

Termin przydatności do spożycia na spodzie.

Niniejszy regulamin został wydany także w wersji Audio-CD (do kupienia w dobrych sklepach z bielizną!)

Kurczak na spalonym Very Happy

a teraz coś lepszego, afera rozporkowa w polskim sejmie, taaaak Very Happy

Oto zdjęcie z Sejmu RP, na którym minister Szmajdziński najwyraźniej chce coś udowodnić pani Jakubowskiej.

a to nie wymaga zbędnych komentarzy...

Polak potrafi Razz

- Dlaczego, pan to zrobił?

- Bo nie odpowiedział na pytanie, co z tą Polską.

Kozystajac z teg ze mamy rok szkolny i wielu z was dostaje uwagi do dzienniczkow. Oto kilka

- Nie wiesza się w szatni.

- Namalował na ławce gołą babę goniącą knura.

- Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

- Śpiewa na lekcji muzyki.

- Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

- W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

- Uczeń chodzi po ścianie.

- Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".

- Na melodię hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewającą uczniów do walki z nauczycielami.

- Przyszła do szkoły w samym swetrze.

- Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.

- Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

- Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.

- Przyszedł w butach do szkoły.

- Gra puszką na przerwie i mówi, że to piłka nożna.

- Molestuje kolegę długopisem.

- Udaje, że słucha nauczyciela.

- Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".

- Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc że "wykurza robale z kibla".

- Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

- Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.

- Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

- Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.

- Śmieje się parszywie.

- W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

- Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

- Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.

- Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.

- Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.

- Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.

- Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.

- Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

- Rozmawiałam z nią i nie dała mi dojść do słowa.

- Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.

- Rzuca ślimakami po klasie.

- Zenek oświadcza mi się.

- Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.

- Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.

- Po napisaniu kartkówki nie oddał jej, twierdząc, że zostawił ją w domu.

- Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez mąki.

- Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

- Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

- Demonstruje na fizyce zabawki.

- Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.

- Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

- Bije kolegę po dzwonku.

- Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.

- Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.

- Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

- Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

Kilka ciekawych przysłów wiem że to nie za śmiszne ale mam taką ochote i wysyłam:)

Lepszy jeden mały czyn, niż tysiąc planów.

Podróż o długości tysiąca mil rozpoczyna się od pojedynczego kroku.

Kobieta rozmawia z jednym, patrzy na drugiego, myśli o trzecim.

Aby być szczęśliwym z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze zrozumieć i trochę kochać. Aby być szczęśliwym z kobietą, trzeba ją bardzo kochać i w ogóle nie próbować zrozumieć.

Nie nos dla tabakiery, ale tabakiera dla nosa.

Gdzie dwóch, tam rada; gdzie trzech, tam zdrada.

Cud nad cudami - niegadatliwa między niewiastami.

Ojciec pyta syna: Czemu pilot nie działa?
-Nie jestem specjalistą, ale chyba dlatego, ze nie mamy telewizora...

Co można w XXI wieku zrobić za pomocą pary i elektryczosci?
Dziecko - zamyka sie pare w pokoju i wylacza elektrycznosc...

Blondynka wybrała się w podróż do Wenecji. Wraca wstrząśnięta: To straszne. W mieście powódź, z oni śpiewają...

Co to jest małe kwadratowe i zielone?
- Duża niebieska kuleczka.

Jedzie Małgosia na rowerze, a Jasiu też lubi pączki.

Wchodzi facet do windy, patrzy a tam schody i mówi:
- Po co mi ta lodówka, przecież i tak nie palę.

Dawno dawno temu kiedy bramy zapinano na guziki, na zdrewniałym kamieniu w słonecznym cieniu siedział piętnastoletnia staruszka. Przyszedł do niej piętnastoletni staruszek a ona nic nie mówiąc rzekła:
- Widziałam policjanta który trzymał na smyczny nieżywego pijaka. Poszli do portu. tam były 3 statki. jeden był cały, drugiego była połowa a trzeciego wcale nie było. Więc wsiedli na ten trzeci i odpłynęli na bezludną wyspę gdzie aż roiło się od białych Murzynów. Policjantowi zachciało się jeść więc wszedł na gruszkę trząsł pietruszkę a cebula leciała. Przychodzi właściciel tego banana i mówi:
- "Złaź pan z tego kasztana! Więc zszedł z tego orzecha pozbierał ogórki, a wszyscy się dziwili jakie piękne pomidory."

Jedzie dwóch czołgistów łodzią podwodną przez pustynie. Spotyka ich leśniczy i mówi:
- Nie ścinajcie tych drzew. A oni dalej wapno mieszają. Very Happy

Znasz bajkę o 5 misiach? 1. Rozbierz misie. 2. Połóż misie. 3. Oddaj
misie. 4. Ubierz misie. 5. Wynoś misie.

Jeżeli nie układa ci się w małżeństwie, wina leży po obu stronach:
żony i teściowej.

Jaka jest pierwsza rzecz, jakiej uczy się w swoim życiu mały
Eskimosek? Nie jeść żółtego śniegu!!!

W stanie Waszyngton w Seattle miało miejsce bardzo niesmaczne zdarzenie. Pewien drobny złodziejaszek chciał ukraść z samochodu będącego jednocześnie domem benzynę. W między czasie powiadomiono o tym fakcie policje, która zastała pana wymiotującego, opartego o samochód i stojącego w kałuży odchodów. Po przesłuchaniu złodzieja okazało się, że przez pomyłkę włożył rurkę nie do tego co trzeba zbiornika i zaciągnął się kupami z zbiornika kanalizacyjnego. Właściciel rozbawiony tym zdarzeniem postanowił nie wnosić oskarżenia do sądu. Smile

Radziu, i ty śmiesz mówic, że ja sprzedaje twoje dowcipy :> Zobaczysz jeszcze, zemsta będzie słodka...

PS widzę, że ci mózg na maturach zaczął parować... Przykre to, przykre Very Happy

Idzie blondynka w walkmanie po ulicy, nagle wypada jej słuchawka i kobieta umiera...
Podchodzą lekarze, a w słuchawace: wdech, wydech, wdech, wydech... Razz

Płynie dwóch gości łódką. Jeden z nich pyta:
- Która godzina?
Drugi wyciąga termometr i mówi:
- Jutro poniedziałek.

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy. Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała! Very Happy

- Mamo, mamo mam już 16 lat, moge założyć stanik?!
- Oj, nie zawracaj teraz mamie głowy Andrzejku.

O drugiej w nocy dzwoni telefon, zaspany Kowalski podnosi słuchawkę:
- Słucham?
- Przepraszam, czy to numer 555-55?
- Nie, pomyłka, to numer 55-555.
- Przepraszam, że pana obudziłem.
- Nic nie szkodzi. I tak musiałem wstać, bo dzwonił telefon. Surprised

100% skuteczności [link widoczny dla zalogowanych]

Kapral mówi do żołnierzy:
- Mam dla was dwie wiadomości, dobrą i złą, którą powiedzieć pierwszą?
- Złą.
- Dziś na obiad będą tylko dżdżownice.
- Eeee fuuuj.
A dobra wiadomość?
- Dla wszystkich nie starczy.

Morze Karaibskie, XVII wiek. Statek piracki płynie, z bocianiego gniazda słychać głos:
- Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! Zatopią nas!
Kapitan spokojnie:
- Nie bójcie się chłopaki, zdobędziemy, będzie łup... tylko podajcie mi moją czerwoną koszule i do abordażu! Walka wygrana, pięciu piratów padło, ale łup jest. Po chwili z bocianiego gniazda:
- Kapitanie, hiszpański galeon na bakburcie, zginiemy!!!
- Spokojnie chłopaki, dajcie mi moją czerwoną koszule i do walki. Wygramy! Po chwili walka zakończona, 10 piratów nie żyje, ale galeon zdobyty.
Pierwszy oficer pyta:
- Kapitanie, o co chodzi z tą koszulą?
- Widzisz chłopcze, marynarze wierzą, że przynosi szczęście, ale to psychologia - gdy zostane ranny, krwi na czerwonym nie widać i wszyscy myślą, że nie da się mnie zranić. Więc swoi walczą jeszcze zacieklej, wrogowie tracą ducha. W tej chwili rozlega się okrzyk:
- Kapitanie, pięć fregat od dziobu! Kapitan zaś spokojnie:
- Podajcie mi moje brązowe spodnie...

Do garnizonu wojskowego przyjeżdża generał na inspekcję. Staje przed szeregiem żołnierzy i stwierdza:
- Dlaczego ten szereg stoi krzywo?
- Bo ziemia jest okrągła. (odzywa się głos z szeregu).
- Kto to powiedział? - Mikołaj Kopernik. (ten sam głos).
- Kopernik wystąp!
- Kopernik nie żyje.
- Dlaczego ja o wszystkim dowiaduję się ostatni?

- Są cztery części świata - mówi kapral do żołnierzy - Północ, Południe, Wschód i Zachód.
- To nie są części, tylko strony - zaprzecza jeden żołnierz.
- Głupi jesteście! - oburza się kapral - Strony to są u gitary!

W czasie zimnej wojny amerykanie wyszkolili szpiega i zrzucili go na Syberii. Szpieg trafił do chaty tubylca, który zaproponował mu nocleg. Na drugi dzień tubylec mówi:
- Nu, ty gawarisz kak nasz, ty pijesz kak nasz, nu ale ty nie nasz!
- Paczemu ty tak dumajesz? - pyta skonsternowany Amerykanin.
- A potomu, szto u nas cziornych niet!

Co poddaliściĘ?? Very Happy